La Ryder Cup es la única buena forma de golf en equipo

1:02 p.m.EDT del 22 de agosto de 2023

Es hora de su edición semanal de Desertor Funbag. ¿Tienes algo en mente? Envíe un correo electrónico a Funbag. Y compre el libro de Drew, La noche en que se apagaron las luces, mientras lo hace. Hoy hablamos de malos tatuajes, la muerte, la familia Tuohy y más.

Tus cartas:

Jaime:

¿Es la Ryder Cup el evento deportivo más publicitado? Como cualquier buen padre, veo la cantidad necesaria de golf y disfruto de los grandes torneos a pesar de saber que los golfistas profesionales, los aficionados, los patrocinadores, etc. son, en general, unos idiotas. La promoción de la Ryder Cup se presenta como si fuera el Super Bowl y la Copa del Mundo en uno. Ningún joven golfista se acuesta por la noche soñando con derrotar algún día a Europa. Todos sabemos que cualquier golfista que participe en este evento ODIA a sus compañeros de equipo. La importancia fabricada de nombrar a los capitanes de la Ryder Cup me llena de rabia porque es un puesto absolutamente inútil. Todo esto me parece un evento para permitir que los golfistas y los fanáticos sean idiotas al aire libre. Todavía tengo que hablar con un aficionado serio al golf que pueda explicarme adecuadamente cómo funciona la Ryder Cup y por qué a alguien le debería importar una mierda.

¡MIERDA, LA RYDER CUP ES ESTE AÑO! Me gustaría agradecer a Jamie por el recordatorio, incluso si no era su intención. De todos modos, me encanta la Ryder Cup. Es la única vez que prestaré atención al golf en equipo. Cualquier otra forma (LIV, algún partido fabricado en horario estelar entre James Harden y Daryl Morey llamado The Battle Of Blowing Rock) es una pérdida de tiempo. ¿Pero tienes una docena de golfistas estadounidenses engreídos que se odian entre sí para enfrentarse a una docena de golfistas eurotrash a quienes odian aún más? MANGÍA. Esa es mi mierda.

Ninguno de estos tipos juega por dinero. No, no, no, es mucho más egoísta que eso. Todos piensan que tendrán un puto entierro en Arlington si avergüenzan a Colin Montgomerie el día 18. Es golf sin máscara y eso es lo que hace que la Ryder Cup sea tan atractiva para mí. El nacionalismo es sólo una excusa para que estos tipos se envanezcan, y por eso se juegan el culo. Y realmente, eso es todo lo que quiero de un evento deportivo. Quiero que a mis atletas les importe. Por eso la Ryder Cup es una televisión increíble. ¡Pregúntele a cualquiera que estuvo allí (viéndolo por televisión) en 1999!

¡El capitán Ben Crenshaw llamó a eso mierda! No estoy bromeando aquí. La Ryder Cup del 99 fue un éxito. Estaré encantado de ver este evento cada vez que se produzca. Y si no te gusta, es más fácil evitarlo de lo que Jamie cree. Lo sé porque no tenía ni idea de que iba a salir hasta hoy, y ahora estoy entusiasmado.

larry:

¿Qué miembro del personal de Desertor tiene el peor tatuaje?

Esa es una pregunta capciosa. Me darían una paliza si me atreviera a responder. La buena noticia es que no puedo responder porque no tengo idea de qué tatuajes tiene todo el personal. Sé que Albert tiene una rana en alguna parte, pero eso es todo. Y por supuesto, tengo un tatuaje de una telaraña en el escroto, pero mi propia tinta no cuenta.

No sé si soy un caso atípico o no, pero nunca miro de cerca los tatuajes de la gente. Puedo ver la tinta, obviamente. Mi cerebro registra que estoy mirando a una persona tatuada. Pero no voy a examinar esos tatuajes después del hecho. La gente podría pensar que estoy mirando. Que soy un gran pervertido. Más importante aún, no estoy lo suficientemente interesado como para mirar. He visto tantos atletas, artistas y gente en la calle con tatuajes que para mí todos combinan. Cada tatuaje es un tatuaje. Cuando veo gente con muchos de ellos, mi único pensamiento es "Oh, mierda, eso tiene que doler".

Probablemente esto se deba a que estoy en el lado equivocado de la división generacional. He vivido la normalización de los tatuajes, pero nunca sentí afinidad por ellos. No tengo tatuajes propios, salvo la telaraña, por supuesto, así que no veo el tatuaje de otra persona y de repente me quedo absorto. No juzgo a las personas por tener tinta, a menos que sea un tatuaje del logo de los Vikings, en cuyo caso SKOL. Pero no soy tan conocedor como para preguntar más allá de un primer vistazo. Si tienes un tatuaje, probablemente estés mucho más interesado en ese tatuaje y su significado que cualquier otra persona, lo cual está bien porque es tu cuerpo y puedes hacer lo que quieras con él. Los entintados y los no entintados pueden vivir juntos en educada armonía, y lo harán.

Pero estoy eludiendo la pregunta. Esta es la verdad: Tom Ley y Barry Petchesky tienen la cara del otro tatuada en sus propios rostros, y eso me parece inquietante.

Y:

Si eres presidente, ¿te presentas a todas las ceremonias del Salón de la Fama?

Joder, no. Ni siquiera veo esa mierda en la televisión. ¿Sabes lo aburridos que son esos discursos? Cada discurso del Salón de la Fama encaja en una categoría distinta:

Además, ¿tienes que lidiar con Jerry Jones y/o Chris Berman presentando a todos estos tipos? Vete a la mierda. Si soy presidente, no aguantaré nada de eso. En cambio, estoy llevando a cabo una toma gubernamental de todos los Salones de la Fama e incorporando a quien quiero, cuando quiero. No habrá una ceremonia formal de juramentación. Todos los homenajeados reciben sus chaquetas por correo, además de un pastel gratis.

Jasón:

¿Crees que la pérdida se produce en oleadas en las que se pierden varios familiares o amigos en un corto período de tiempo? ¿O algunos de nosotros simplemente tenemos mucha mala suerte? Perdí a mi mamá en mayo de 2017 y a mi papá apenas un mes después, ese mismo junio. Probablemente nunca me he recuperado realmente de eso. Desde entonces, he perdido a dos tías cercanas y a una mejor amiga por suicidio. Mi mente no puede evitar notar que cuando pierdo a alguien, pronto le sigue otro. Ni siquiera he descubierto cómo llorar adecuadamente ninguno de estos eventos. Supongo que realmente no tengo una pregunta aparte de ¿qué carajo hacemos cuando suceden estas cosas y por qué parece que suceden con tanta frecuencia?

La naturaleza de la muerte significa que ocurrirá con frecuencia y, a menudo, al azar. La Madre Naturaleza no va a escalonar las muertes a intervalos regulares para ayudarte, y la existencia de generaciones significa que tienes grupos de seres queridos (en el caso de Jason, sus padres y tías) que tienen edades cercanas, lo que significa que estadísticamente es probable que fallezcan con años, incluso meses, de diferencia entre sí.

Nada de esto es fácil de procesar. Pasarás el resto de tu vida haciéndolo. Pero puedes recuperarte hasta cierto punto hablando de tus pérdidas con un profesional, con un amigo cercano o con Dios si eres una persona religiosa. No te recuperarás si intentas procesar el dolor por tu cuenta, porque las personas no están hechas así. Necesitas ayuda. Todos lo hacemos.

Dos amigos han muerto en los últimos dos años y yo mismo no sé si he llorado adecuadamente por ellos. Esto suena extremadamente superficial, pero lo que he notado es lo EXTRAÑO que es. Mis amigos no eran viejos cuando murieron. Los acabo de ver. Estaban justo aquí. Pensé que aún nos quedaban muchas barbacoas por hacer. Di por sentado que estuvieran aquí, porque la vida me invitó a hacerlo. Ahora ya no están, pero no lo siento del todo así. Son fantasmas, dentro de la vista de mi mente pero siempre inalcanzables. Y eso, supongo, es un regalo. No quieres que las personas que amas te dejen, y no lo hacen. Algunos días se sentirán como una carga: un recordatorio constante de la pérdida. Pero con el tiempo será un agradable recordatorio de lo que alguna vez tuviste, con un espíritu amigable caminando a tu lado. Mientras tú vivas, ellos también lo harán.

Todo eso probablemente suene como una mierda que leerías en un cojín conmemorativo, así que lo siento si te resulta de poca ayuda, Jason. Supongo que este es uno de esos momentos en los que nuestros comentaristas tienen más que ofrecerle que yo. Soy muy bueno hablando de MI muerte cercana. Pero la desaparición de otros me convierte en un tonto común.

Marca:

En una escala de cero a ni siquiera un poquito, ¿qué tan sorprendido está de que Michael Oher ahora afirme que los Tuohy son en realidad bastante egoístas y astutos…?

Dato curioso: nunca leí The Blind Side ni vi la película, así que todo lo que sé sobre la historia de Michael Oher proviene de comunicados de prensa y emisoras que hablan sobre ella. Eso significa (¡sorpresa!) que pensé que la historia era creíble, especialmente porque tenía el visto bueno de Michael Lewis detrás. Esto se debe a que, en el fondo, soy crédulo. El sueño de un estafador. Prefiero confiar en la gente que no hacerlo, lo que significa que soy el tipo de incauto que toma la palabra de alguien, le dicen que no lo haga y luego insiste: "¡No, no, les creo!". Es posible que mi detector de mierda no exista. Soy periodista, por cierto.

Entonces, cuando Oher habló sobre los Tuohy, me sorprendí. Pensé: "¿Quieres decir que Sandra Bullock es una idiota?" Diez segundos después de procesarlo y pensé, sí, está bien, estas personas probablemente sean una mierda. ¿Pero durante la última década y el cambio? Pensé que todo era copacetic y nunca lo pensé dos veces. Nuevamente soy periodista.

josh:

Odio que siempre sea temporada de elecciones y cada elección me pone más ansioso que la anterior. Existe una posibilidad muy real de que Biden gane el voto popular y pierda las elecciones, dado que el sistema está muy roto. Mi pregunta es, ¿cuál es nuestra mejor esperanza para evitarlo? ¿Cómo ves que se sacude?

En primer lugar, siento fatiga electoral al igual que usted. Se vuelve REALMENTE jodidamente viejo. Pero si no tuviéramos elecciones todo el tiempo, eso significaría que estaríamos viviendo en una dictadura, lo cual es peor. Entonces puedo lidiar.

En segundo lugar, no se deje atrapar por un círculo vicioso de retroalimentación negativa sobre esta mierda. ¡Todo está tan mal ahora! es la forma más baja de discurso y está en todas partes en línea. Has visto ese mitin centrista tuitear en la naturaleza muchas veces, pero todos los que retuitean ese chiste están proyectando. Ellos son los que creen que cosas mejores no son posibles debido a los centristas, el colegio electoral, el Senado, la Corte Suprema y el supuesto capitalismo de última etapa.

Si crees que esto es cierto, no estás reconociendo el progreso que ya se ha logrado a lo largo de la historia de la humanidad y estás descartando la posibilidad de que pueda haber más de ese progreso. Estás tomando las peores cosas que suceden en este momento como las únicas que suceden. Esto es una mierda de perdedor y no lo permitiré. Tráeme soluciones, no problemas. Establece metas, haz un plan y lucha. Eso es lo que nuestros mejores y más eficaces líderes progresistas están haciendo mientras hablamos. No están abucheando su camino hacia la tumba.

Ahora les contaré el trato del año que viene, pero no voy a titular esta columna con eso porque entonces la policía de Jinx lo verá y me inundará con sus tonterías. Si Donald Trump es el candidato en 2024, perderá. Sé que me equivoqué en eso en 2016, pero todos los demás también. Si todavía estás marcado por su victoria, lo entiendo. Pero esta vez tenemos más que encuestas defectuosas. Trump perdió decisivamente las elecciones de 2020, y las elecciones intermedias de 2022 supusieron un rechazo nacional aún mayor a su filosofía de gobierno. Ninguna mierda electoral lo impidió. Y ninguno de los otros candidatos republicanos actuales, incluido Ron DeSantis, ha podido entusiasmar a la base de ese partido, lo que significa que tienen incluso menos atractivo para el general que el propio Trump. Quizás los republicanos ganen el Senado. Quizás SCOTUS haga cosas más horribles para negar todas estas pérdidas electorales. De hecho, esto último es una certeza. Pero en conjunto, el país se está volviendo más progresista, y eso debería animarlos. No tengas miedo de tener confianza. Los malos quieren que tengas miedo. Ser fatalista. No les des el gusto. Imagínese ganando, sin concesiones, y vea qué sucede.

Y si quieres PERO todo eso, si insistes en que todos se sientan abatidos por todo, entonces vete a la mierda. Hazle perder el tiempo a otra persona.

¡MEDIO TIEMPO!

Patricio:

Vivo en las afueras de Toronto y siempre me he preguntado: ¿Cómo ve el típico aficionado a los deportes estadounidense a los equipos canadienses de béisbol (Blue Jays) y baloncesto (Raptors)? Existe una narrativa constante aquí de que no les agradamos a las cadenas estadounidenses (por razones obvias), pero ¿el aficionado habitual tiene alguna mala voluntad hacia esos equipos? ¿O incluso se registran en tu fandom deportivo? Al estilo clásico canadiense, tendemos a tener un complejo de inferioridad cuando se trata de deportes norteamericanos.

Trato a los equipos canadienses igual que a los equipos estadounidenses de mercado pequeño, en el sentido de que sólo los noto cuando ganan cosas. No me gustaban los Azulejos cuando ganaron Series Mundiales consecutivas, pero eso se debía a que amaba a los Filis de John Kruk y los apoyaba. Por el contrario, disfruté mucho viendo a los Raptors avanzar en su carrera por el título de 2019, especialmente cuando Kawhi acostó a los Sixers con The Shot. No estaba apoyando a Filadelfia en ese juego, te lo prometo.

Pero cuando esos equipos quedan fuera de contienda, los olvido de la misma manera que me olvido de todos los demás equipos que no son equipos, como los Diamondbacks, los Pacers y los Kissimmee Sand Jackals, que son una verdadera franquicia. Así que no albergo ningún rencor duradero hacia los equipos profesionales canadienses.

Pero, por favor, Patrick, NO le digas eso a tus amigos canadienses. Diles que todos los que estamos aquí detestamos a estos equipos de idiotas. De hecho, sólo contratamos comisionados de la liga en función de si amañarán o no cada juego y cada sorteo de lotería para joder bien a Canadá. ¿Y sabes por qué hacemos esto, Canadá? Porque podemos. Tratar con él. MWAHAHAHAHA.

Ben:

¿Cuál es la cantidad de dinero más pequeña que realmente te entusiasmaría encontrar o tener suerte? En la universidad, trabajar a tiempo parcial y estar perpetuamente en quiebra, encontrar incluso un billete de $ 10 en algún lugar inesperado me alegró la semana. Ahora, como padre de unos treinta y tantos años que trabaja en un trabajo administrativo, no tengo ganas ni siquiera de encontrar un billete de cincuenta en la lavadora o lo que sea que mueva demasiado la aguja. Todo nuestro dinero se destina a la hipoteca/automóvil, facturas, comida, pañales, ropa, gasolina, etc. Siento que ese dinero simplemente se depositaría en el banco y desaparecería en el negocio habitual. Y aunque ciertamente no soy rico, estoy ganando suficiente dinero como para que cuando de vez en cuando me invite a salir a comer, a jugar un videojuego, a jugar al golf, etc., no sea gran cosa. ¿Soy simplemente un imbécil rico desconectado?

No necesariamente, aunque probablemente también sea un imbécil rico desconectado. Pero todo el mundo tiene facturas que pagar, lo que hace que el dinero sea menos emocionante que cuando eres joven. Cuando eres un niño pequeño, puedes gastar dinero en lo que quieras: dulces, juguetes, pagarle a otro niño para que coma chicle usado del piso del autobús escolar, etc. No tienes obligación de usar ese dinero para nada. vital. Ahí es cuando el dinero es emocionante. Luego te haces viejo y de repente tienes que destinar todo tu dinero a cosas responsables, y cualquier compra frívola que hagas viene acompañada de una vocecita que te regaña: ¿Realmente puedo permitirme esto? Eso atenúa el rumor.

Dicho esto, todavía sé el valor de un dólar. Entonces, si alguna vez encuentro un billete de $20 por ahí (¡sucedió una vez!), me siento eufórico. Puedo agregar esa masa a la cuenta corriente y hacer que se derrita con el resto, pero no tengo que hacerlo. Puedo gastarlo en estupideces y no hacer mella en el presupuesto. Sólo saber ese hecho es satisfactorio por sí solo, sin importar lo que termine haciendo con mis 20 dólares. Al padre que hay en mí le gusta tener un almuerzo gratis.

Kyle:

Mi esposa y yo tenemos una semana de vacaciones este mes. Logramos enviar a nuestra hija adolescente con mi mamá a una cabaña durante una semana y comenzamos a discutir la posibilidad de organizar un viaje por carretera de último minuto para la semana. Si tuvieras que elegir, ¿qué crees que sería un buen destino a corto plazo y con una planificación mínima más allá de los hoteles? Teníamos a nuestro hijo bastante pequeño, por lo que nuestra experiencia de viaje es limitada. Vivimos en el sur de Ontario, pero estaría dispuesto a conducir hasta Nueva Orleans.

Nueva Orleans es genial, pero no veo muchas razones para conducir hasta allí desde Canadá cuando no es invierno. El Sur se está asando en este momento. No quieres tener nada que ver con eso. Guarde los puntos calientes para lo más crudo del invierno. En lugar de eso, visitaría A) Chicago, porque nunca me he equivocado al pasar el rato en Chicago, o B) una maravilla natural. Probablemente te lo pasarás genial conduciendo hasta Yellowstone (pero haz tu tarea en nuestros parques nacionales, porque están muy concurridos), Badlands, el Parque Nacional Glacier, Big Sky, cualquier lugar del oeste de Colorado, Boundary Waters, el Gran Cañón. , o podrías alquilar un Airbnb en algún lugar del lago Michigan. Ahí es donde empezaría. Esta es una respuesta bastante pésima, pero eso es lo que se obtiene con una planificación mínima, Kyle.

Mate:

¿Cuál es el alimento que más se desperdicia? ¿Es el único sobrante que nunca se come en los días posteriores a la comida principal? ¿O la guarnición de picnic que va en tu plato y luego no se toca? Creo que la respuesta tiene que ser el ketchup. Mi familia desperdicia una cantidad excesiva cuando lo ponen en sus platos pero luego lo dejan sin mojar.

Mi hija me molesta SIN FIN sobre la cantidad de ketchup que uso. Para ser justo con ella, puse tanto ketchup en mi plato que parece como si allí se hubiera rodado una película de Roger Corman. Pero me lo como todo. Eso es lo mucho que amo el ketchup, cariño. Ella permanece impasible.

De todos modos mi respuesta es ensalada de patatas. Nadie va nunca a una comida al aire libre y dice: ¡Hombre, se nos acabó la ENSALADA DE PATATA! Podría comprar un bote de ensalada de patatas en mi vida, sacarlo en cada comida compartida y nunca tener que comprar otro.

Soren:

Recientemente has promocionado tapones para los oídos para conciertos. Me gustaría conseguir algunos para mí y mi hijo... Hay tantas opciones de calidad cuestionable, ¿tiene alguna recomendación específica?

¡Sí! Inmediatamente después de ese Funbag, otro lector llamado Todd me envió un correo electrónico y me dijo que los consiguiera. Se acercaba un concierto de Queens of the Stone Age, así que no perdí el tiempo. Pedí los tapones para los oídos en Amazon y los recibí por correo unos días antes del espectáculo. Todavía tenía una ligera cicatriz por tener un tapón de espuma atrapado momentáneamente en mi oído cuando vi The Struts a principios de este verano, así que probé estos tapones Vibes en casa antes del show de QOTSA. Quería asegurarme de poder introducirlos en mi canal auditivo sin necesidad de que las fauces de la vida los extrajeran. Fue un asunto complicado, porque estos tapones tienen un pequeño vástago de plástico que se vuelve resbaladizo si tienes las manos sudorosas, y mis manos siempre están sudorosas. Así que realmente tuve que trabajar para sacar mi enchufe de prueba.

Pero ya había gastado el dinero en ellos. Quería que funcionaran y tuve ese momento en el que me convencí de que podía HACER que funcionaran con un poco de ingenio estadounidense. Intenté envolver una fina tira de cinta adhesiva alrededor del extremo del tallo. Eso no funcionó. Probé con cinta adhesiva, que también falló. Y luego, de camino al espectáculo, tuve una epifanía:

Un guante. ¡Si consigo un guante de látex, eso me dará suficiente agarre para desconectar el enchufe!

Llegué al centro y me compré un cono de helado. Le pregunté al empleado si tenía guantes de látex. "¡No por razones pervertidas, lo juro!" Me dio los guantes, sin hacer preguntas (gracias pandemia), y entré temprano al lugar. Una vez allí, puse el enchufe para una extracción de prueba. Estaba parado en las escaleras de The Anthem, poniéndome este guante de látex delante de todos los que pasaban. Probablemente debería haber hecho todo esto en el baño, pero no pensé tanto en el futuro. O parecía un completo bicho raro o un súper rockero. Probablemente lo último. Totalmente.

El guante resultó inútil, así que me puse silenciosamente frenético. Tuve que usar un tapón para los oídos (solo uno, ya que mi otro oído está completamente sordo), pero tenía miedo de terminar ingresando en emergencias si no podía recuperarlo. Esto sucede cuando eres sordo: descubrir cómo manejar tu sordera requiere mucha reflexión y esfuerzo. Lo consume cuando cualquier situación auditiva no es óptima. Sólo quería rockear, no preocuparme por todas mis tonterías de viejo.

Luego enchufé el enchufe e intenté, una vez más, sacarlo a pelo. Giré el tallo en mi oreja y, ¡HEY PRESTO!, lo saqué sin ningún problema. Lo volví a colocar y luego, unos minutos más tarde, olvidé que estaba allí. El espectáculo fue increíble. Josh Homme entregó la mercancía. Cuando todo terminó, saqué el enchufe y chasqueé los talones.

Y luego necesité una hora para llegar a casa porque Uber estaba jodido.

Correo electrónico de la semana!

Jeff:

Durante el verano de 1988 me quedé solo en casa de mi abuela. Ese habría sido el verano en que cumplí 12 años. Mientras estaba allí, convencí a esta maravillosa mujer para que me comprara un casete del álbum Move Somethin' de 2 Live Crew. Tenga en cuenta que esto fue antes de que los álbumes vinieran con pegatinas de advertencia, por lo que no tenía idea de lo que estaba haciendo. Pasé los días siguientes caminando por su casa escuchando la cinta en mi walkman.

En un momento, ella exigió escuchar lo que yo estaba escuchando. Logré negociar el tiempo suficiente para elegir la canción que escuchó. Esta es la canción que elegí. “HBC” contenía una gran cantidad de vocabulario que se me escapaba de la cabeza a mis 12 años, por lo que me pareció relativamente benigno. La abuela inmediatamente confiscó el casete y llamó a mis padres. Lamentablemente, mi abuela falleció en 1991 a causa de cáncer de mama, por lo que nunca tuve la oportunidad de hablar de estos acontecimientos con ella cuando era adulta. Mi pregunta es, si tuvieras que exponer a tu dulce abuela de 75 años a una canción de este disco, ¿cuál elegirías?

"Doo Wah Diddy." Dalo todo o vete a casa.

Suscríbete a nuestro boletín gratuito